Auswärtssieg!

Die Lippen fest aufeinander gepresst, das Kinn vorgeschoben, Augen schmal und Ohren zu - mit schnellen Schritten eilt der kleine Schalker nach dem Spiel dem Papa und dem “WeeEssVaaUuu”-Gejubel zweier Kühe davon, die wohl das erste Mal beim Fußball waren und sich über Trikot und Schals des vielleicht Sechsjährigen Mini-Knappen lustig machen. Das Wasser steht ihm in den Augen, aber noch hält er durch. Auf keinen Fall hier, vor den “Feinden”, wird er flennen. Erst im Auto, oder zuhause. Alleine. Für sich. Denn seine Helden haben ihn verraten, ihn im Stich gelassen. Schande über euch!

Dabei fing der Abend ja ganz gut an. Die Fahrt über A52, 57, 46 völlig staufrei, selbst in Wuppertal direkt vor´m Stadion rollt der Verkehr. Wir sind früh da, aber nicht früh genug für den Wunschparkplatz, den P+R direkt am Sonnborner Ufer - also wie immer auf der anderen Seite der Wupper abgestellt, auf dem Parkplatz des Bayer Sportvereins. Nur ein paar idyllische Schritte am Fluß entlang sind es, und schon überqueren wir das Brückchen, sehen drüben den großen Schalke-Bus vor der denkmalgeschützten Haupttribüne vorrollen, und sind am Gästeeingang - wo wir unser erstes Rot-Blaues Wunder heute erleben.

“Ne, so kommense hier nicht rein!” bellt eine Security-Furie meine Holde Hellenin an. Die schleppt nämlich freundlicherweise in ihrer Handtasche die Ersatzbatterien für meine alte RitschRatschKlick mit. Man weiss ja nie, wie lange die Elektronen halten…. “Hä, wat soll dat?” fauch ich mal dazwischen, und schon gibt´s Menschenauflauf. Wär total verboten behaupten drei Mann gleichzeitig. “Is nich euer Ernst”, sag ich, “selbst in Chelsea und Mailand is das kein Problem” - “Aber hier is das! Und überall in Deutschland! Sind Wurfgeschosse!” Jetzt gibt´s Stress, weil der Wicht meiner besseren Hälfte Übles unterstellt, und sowas kann ich nicht ab - die Herrschaften in Eklig-Gelb sind alle einen Kopf kleiner und nur halb so schwer wie ich. Aber so total alt wie ich bin scheint man mir doch wirklich nix zuzutrauen. Als ich grad was plärren will von “früher”, dass da kein Schwein irgendwelche Batterien brauchte und Kleingeld auch verflucht gut flog, und wie weit runter es hier eigentlich geht bis in die Wupper und wie scheiße kalt und nass das wär, da kommt ein Ober-Ordner und schiebt die Glutäugige, die grad´ schon ihre Krallen ausgefahren hat, durch den Eingang. “Is schon gut, einfach reingehen, weg weg weg…”.

Krieg ich auf meine alten Tage jetzt jedes Mal Stress? Erst die Schlägerei in Wattenscheid, wo dieser Kasper doch glatt die ganze Kamera einkassieren wollte, weil ich die ja auch werfen könnte (ich dachte erst, der wär in mehrerer Hinsicht von “Versteckte Kamera!”), jetzt der Schwachsinn mit Batterien. Nächstes mal sind´s wohl Schuhe? (Ach ne, das hatten wir ja auch schon mal, in Oberhausen…)

Ersma Durchatmen. Und vor Aufregung mal auf´s Klo. Da hat man hier hinter´m Gästeblock doch glatt die Auswahl: Entweder nen wackeligen Container oder ne historisch wertvolle Kaschemme voller Pennäler-Sprüche. Die könnten auch mal saniert werden, aber “eins nach´m anderen” - erstmal ist ja heute endlich der neue Gästeblock im “Stadion am Zoo” fertig, und als wir endlich die achtzehntausend Stufen da hinauf erklommen haben, staunen wir nicht schlecht: frische Asphaltdecke, und Stufen von jungfräulich schneeweißem Beton, mit Wellenbrechern so glänzend und dick, die würden selbst “Wicki und die starken Männer” aufhalten. Früher war das hier ein unglaubliches Tohuwabohu aus Zäunen. Wenn man da nicht aufpasste, konnte man sich in dem Gitter-Labyrinth des Gästeblocks derart verlaufen, dass man eine halbe Saison darin verbringen musste. Jetzt haben sie offenbar alles, was Draht war, umgegossen in diese fetten Wellenrecher. Durchmesser wie die Oberschenkel von Roberto Carlos. Wahnsinn. Gleich mal testen: Wackelt kein Stück!

Wurst war noch keine fertig, fahrlässig das, also für 2€ ne Brezel ergattert, für 3€ plus 1€ Pfand was Flüssiges in die Hand, vor die schöne alte Anzeigentafel gehockt und geguckt, was sich sonst so hier getan hat in den letzten Jahren. Auch die Nordkurve ist neu, dicht an die Torlinie gerückt. Hier gab´s einst Freiluftboxen und Feldhandball, Feuerwerke, Massenturnen und Heißluftballonwettbewerbe. 1924 wurde das prächtige Stadion errichtet, für 40.000 Zuschauer, ein gewaltiger Kasten mit integrierter Leichtathletik-Bahn und - ein Novum - einer Radrennbahn mit Steilkurven. Als wir zuletzt mit den Schalker Amateuren hier waren, zu Regionalliga-Zeiten, da gab´s die noch in Teilen - jetzt ist alles weg, man erahnt die Rennbahn nur noch in den Ost-Ecken und der Freifläche vor der Gegengeraden.

“Dieses Stadion hat nur einen Fehler”, sagte Konrad Adenauer einst, “nämlich dass es nicht in Köln steht!” - das scheint man sich zu Herzen genommen zu haben, denn hier wird eine Kölner Karnevalsmelodie nach der anderen durch die Lautsprecher gejagt. “Mir sinn die Jungs von Wuppertal”, “Wuppertal du bist so schön”, “Mir lasse der Dom in Wuppertal” - naja, so oder so ähnlich. Klingt jedenfalls alles nach Schunkeln. Als ich grad denk: “Kann nich schlimmer kommen”, kommt´s schlimmer. Irgendein Vollidiot von Produzent hat ein Zehnminütiges Geschrei aufgenommen, in dem unablässig derselbe Text wiederholt wird “Why can´t we be friends?”. Ja, is das nicht klar? Wer so´ne Scheiße singt, der kann keine Freunde haben!

Finger in die Ohren gesteckt, solange´s geht die 20 Grad und Sonne genießen, die´s ausnahmsweise mal hat. Endlich ist der Akustik-Müll zuende, und der Stadionsprecher legt “Blau und Weiß” auf - Na also, geht doch! - und liest die Schalker Mannschaftsaufstellung vor. Die Teams sind schon auf´m Rasen, wärmen sich wie üblich auf, und da sieht man schon: Die Wuppis rennen schneller. Besser schießen tun sie wohl auch, denn das “Einschießen” der Knappen ist mal wieder ein Affront: Wie von Geisterhand gezogen segelt eine Pille nach der anderen am Kasten vorbei. Ich glaub, erst als Schober statt Fährmann auf die Linie geht, wackelt mal das Netz.

Der WSV stellt jetzt einzeln seinen kompletten Kader vor, inklusive neuem Trainer, Maskottchen und Rasenmäher-Lieferanten. Glaub ich. Jedenfalls ist hier alles mögliche gesponsort. Irgendwo hab ich gelesen, dass Rudi Assauer, der den WSV inzwischen “nebenbei” berät, vor dem Spiel eine Rede halten wolle. Lässt er offenbar bleiben. Goebbels konnte sich das einst hier nicht verkneifen, aber das hatte nix mit Schalke zu tun, und der Rudi ist eh kein so Hohlkopp.

Das Spiel beginnt.

Die Knappen stellen sich ganz passabel an. Ungefähr vier Minuten lang. Grossmüller will die Pille mal wieder bis über die Linie tragen, schaffts mit hübschen Kombinationen und Dribbel-Kunststückchen auch fast bis dahin bevor er versagt. Kläglicher noch stellt sich Asamoah an, der sich gar noch aussichtsreichen Schüssen in den Weg stellt und auch aus drei Metern nicht trifft. Einen richtig gebrauchten Tag erwischt haben offenbar die für wenige kasachische Dollar angeheuerten Doubles von Altintop und Streit. Das können unmöglich die Originale sein da unten - da geht ja gar nix! Nicht mal wenn sie völlig unbedrängt angespielt werden kriegen die den Ball. Sowat gibbet doch garnit!

Marcelo Bordon spielt heute sein erstes Testspiel, und wähnt sich wohl im Freibad, so oft wie er in´s Schwimmen gerät - zum Glück gibt´s Benni Höwedes, der immer wieder klärt, wenn Bordon, Kobiashvili oder Rafinha nicht perfekt zum Ball stehen. Ouououououou….Mein Schatzi will mich aufheitern, geht Bratwurst holen - und just fällt in dem Moment das 1:0 für die Falschen. Feine Flanke, halber Flugkopfball, Innenpfosten, Fährmann ohne Chance. Kacke! Die Bratwurst: 2.50€ teuer, vonne Heizplatte, lauwarm, Fleischbrei wohl aus der Plastikfabrik in Tuben abgefüllt, Senf aus Köln: Kacke! Und das Brötchen, furztrocken, wäre ein viel besseres Wurfgeschoss als die Batterien. Wenn ich genau hingucke, dann seh ich in den Krumen noch den winzigen Stempel von “VEB Brot&Back Karl-Marx-Stadt”… Meine Griechin gebietet Einhalt, also beruhige ich mich wieder. Is ja nur´n Testspiel.

Um ein Haar bleibt mir die Wurscht im Halse stecken (was aber auch egal wär - wahrscheinlich hab ich mich damit eh vergiftet) als ein Wuppi plötzlich völlig frei vor Fährmann auftaucht, aber der killt das Ei und rettet. Wer in der A-Jugend der bessere Schnapper war, Ralle oder Manu, das fragt man mich besser nicht. Müsste ich zu lange drüber nachdenken.

Huch! Was ist das? Albert Streit! Vernascht den ersten, vernascht den Zweiten, ist im Strafraum - super! - flach inne Mitte und: kein Stümer da. Nur Grossmüller oder Asa oder sonstwer. Wird mehr eine Rettungstat als ein Torschuss. Herr, lass Nacht fallen! Und klar: die Flutlichtmasten verhindern das. 1957 eingeweiht, und gleichmal ein sensationelles Ergebnis gesehen: die höchste Niederlage der Nachkriegsgeschichte in einem Meisterschaftsfinalspiel: Hertha ging mit 1:14 gegen den Betze unter. Heute sind wir dran. Und die Strahler sorgen auch noch dafür dass irgend so eine fiese WDR-Kamera das Drama für die Ewigkeit festhält. Gibt´s hier keine Stromleitungsmuffe, die irgendwie kaputt gehen könnte?

Vor der Pause kommen meine Helden noch einmal: Bordon mit einem seiner üblichen Distanzgranaten. Aus 40 Metern erlegt er nebenan im Zoo einen alterschwachen Elefanten. Und vier Sekunden vor dem Halbzeitpfiff rettet Asamoah auf der Linie - für Wuppertal…

Seufz. 0:1 hinten. Dürften auch über ein 1:3 nicht mosern.

Stefan, den wir zuletzt in Trondheim getroffen haben glaub´ ich, ist da, erzählt was davon, dass man von Testspielen nix erwarten darf. Ich schleiche mich vorbei an der Polizei, die hinter uns im Block wacht, hinüber zu einem Ordner und überrede ihn, mich mal in den alten Zaun-Dschungel zu lassen, der in der Ecke noch übrig ist. Schwer abschüssige Fläche, die Wellenbrecher schon ganz verfallen - kein Wunder dass es hier mehr Fangzäune gibt als auf der “Streif”.

Zweite Halbzeit. Wir haben die Innenverteidigung gewechselt: Zambrano und Krstajic jetzt. Wird´s besser? Nein. Die Wuppertaler wollen´s wissen, versuchen´s erst mit einer lächerlichen Schwalbe und machen uns aber dann sowas von nass, da wirste ganz still. Das sieht genauso aus wie damals in Bremen, als wir Werder nach der Winterpause in die Weser schubsten und uns die Tabellenführung schnappten. Deren “Lovenkrands” heisst heute Reichwein, und der ist auch schuld am 2:0. Klasse Konter, Fährmann allein gegen zwei, weit draußen, ausgetanzt, quergelegt, aus der Ferne hebt Damm die Kugel in die Maschen. Himmel hilf!

“Weine nicht, wenn der Regen fällt - Damm Damm, Damm Damm” dröhnt über die Lautsprecher, mitgesungen von den Millionen auf den Rängen. Naja, knapp 10.000 sind da, zwei Drittel davon fröhlich jetzt. Ansonsten murmeln sie ab und zu was von “Steht auf wenn ihr in die Wupper wollt” und “You´ll never swim alone” (oder so), und immer wieder rufen sie “Ros-tock! Ros-tock!”, sogar im Wechselgesang mit denen von der Tribüne. Es dauert bis weit in die zweite Halbzeit bis ich begreife, dass das wohl “Rot-Blau” heißt… Irgendein Irrer hat schon vor dem Spiel damit begonnen nervenzerreissend mit seinen Fingernägeln über eine Kreidetafel zu kratzen. Scheisse laut ist das. Als würde man dir zwanzig Glascontainer vor die Füße kippen. “Ist die Schwebebahn!” klärt mich meine Clevere auf. Ach so. Alle paar Minuten rauscht die da direkt hinter der Tribüne vorbei, die 1993 für Unsummen saniert und neu-konstruiert wurde, mit der denkmalgeschützten Fassade wunderbar integriert. Damals eingeweiht mit einem Spiel gegen den FC Homburg, demnächst unser Gegner im DFB-Pokal. Hoffentlich sind die nicht so gut wie Wuppertal…

Vorhin hat Rafinha sich schon mit seinem Gegenspieler “geprügelt”. Jetzt isser langsam ernsthaft stinkig. Ich glaube, den sollte man besser wirklich nach Peking lassen, weil sonst geht in dem was kaputt und dann isser nicht mehr zu gebrauchen. So ähnlich wie heute. Auch einigen anderen geht der Spielstand und das Spiel an sich auf die Nerven. Zambrano wird hart angegangen und fährt den Ellenbogen aus. Dass es hier keine gelben Karten gibt ist ein Wunder.

Da, Fährmann mal wieder ganz allein gegen einen frei anrennenden Teufel - hält wieder großartig. Das wird heute nix mehr hier! Da hinten, hinter der Heimkurve, rauschen alle Nase lang Regionalzüge und ICEs vorbei. Ach, könnten die mich nicht einfach mitnehmen? Egal wohin, nur weg hier? Aber ne, man hofft ja doch. Ein bissel. Und wahrhaftig: Slomka wechselt! Ach, halt - ne, der heisst ja jetzt “Rutten”! Also: Rutten wechselt: Kenia, Farfan, Varela kommen rein und die strengen sich wirklich an. Also, Kenia und Varela zumindest. Bei Farfan ist nach zehn Minuten wieder die Luft raus, fast wie in Erkenschwick. Aber bis dahin wird erstmal gewirbelt, jawoll, und die fiesen Wuppis fallen von einer Ohnmacht in die andere, und werfen sich in Schüsse, und strampeln und rennen, und kontern und machen das 3:0. Ach du Scheiße.

Die “Sparkasse” wird als Präsentator dieses Treffers vermeldet, und ich nehme mir vor, morgen mein Konto dort zu kündigen. Der Stadionsprecher, das muss man ihm lassen, hat immer was Fröhliches auf den Lippen (Kunststück bei dem Massaker!), legt jetzt jedem nochmal die Dauerkarten an´s Herz. Ab 208€ hocken, ab 144€ stehn, für Mitglieder noch viel günstiger. “Wenn Sie sowas alle zwei Wochen erleben wollen, greifen Sie zu!” schmettert der Mikro-Held glücklich. Seufz…

Schon seit einiger Zeit hat auf der Haupttribüne die Massenflucht eingesetzt, jetzt geht´s auch hier im Gästeblock ernsthaft los. Dabei zeigen die beiden Stadionuhren (echt! Sowat gibbet noch! Nicht wie in dem 8-Zillionen-Euro Tempel “Arena AufSchalke”, wo man sich keine Uhr leisten kann!), dass noch ne viertel Stunde zu spielen wär. “Na, immer noch optimistisch?” wird einer vor mir gefragt, und der lacht zurück “Na klar! Is nix mit aufgeben! Gewinnen wir eben 6:3!” - damit hat er die Lacher auf seiner Seite, und das heitert selbst mich wieder etwas auf.

Naja, der Käse ist gegessen. Kenia schickt ein paar mal Sanchez steil, und der macht sogar ein Tor. Aber wie schon vorher wird er auch dabei vom Fahnenschwenker an der Linie gestoppt - wenigstens zweimal zu unrecht, da wette ich drauf. Betrug also! Ergebnis muss annulliert werden! Ist nie passiert, das! Ach, schande…

Drei Null also hinten, unglaublich. Die Heimfans singen erstaunlicherweise nix von “Nie Deutscher Meister”, aber irgendwie kann ich´s schon verstehen. In der Form hier wär das ja ein Witz sowas zu erwähnen. Deshalb reicht “Ihr wollt 1.Liga sein?” als Spott völlig aus, und ansonsten bleibt die Häme absolute Mangelware. Trotzdem knirsche ich mit den Zähnen bei “So ein Tag, so wunderschön”. Vielleicht ist diese Klatsche ja “unser Pasching”, red´ ich mir ein. Bloss, da müssten wir ganz schnell noch irgendeinen so richtig zum Stürmer machen, sonst wird das nix.

Dann ist es vorbei. Abpfiff. 0:3 untergegangen gegen einen Drittligisten. Hätte auch 1:6 sein können. Das “Stadion am Zoo” ist also wieder um eine Geschichte reicher. Tribünenbrand, Tote bei Motorrad-Rekordversuchen, Abschlachtung der Knappen. Hätten wir uns gerne erspart, diese Peinlichkeit. Woanders wären wir nach so einem Debakel mit Häme und Spott überschüttet worden, mit hochroter Birne ausgezogen. Hier geht´s friedlich zu. Zum x-ten Mal erwähnt der Stadionsprecher, dass eine Werbeagentur ein paar Schalker sucht, die an einem Sony-Werbedreh mit Kevin Kuranyi (Ach! Da hammer ja noch´n Stümer! Klar, dass wir heute keine Chance hatten!) in der Arena teilnehmen. Freies Futter, Freibier, und irgendein Fanteil gäbs dafür. Oben am (igittigitt) Grill und unten auf dem Weg nach draußen stehen die Werbefritzen und machen Fotos von Interessierten, nehmen ihre Daten auf. Nein Danke, geh mich wech damit.

In drei Wochen treten hier am Zoo die Bayern an. Die könnten mit ihrer B-Jugend auflaufen und würden sich trotzdem nicht so abschlachten lassen, da kannste drauf. Mensch, ist das peinlich. “Du, schenk dir die Scheiße am Samstag”, sagt ein anderer Stefan, mit dem wir ein paar Jahre im selben Block über der Nordkurve saßen. Aber ne, das geht doch nicht. Bis Samstag ist alles wieder gut. Bestimmt! Dann werden wir die richtigen Helden sehen, nicht diese untauglichen Kopien von heute. Ne, dann wird Glasgow weg geputzt. Vielleicht.

Die Abfahrt vom Bayer-Parkplatz dauert ein Weilchen, von wegen “Scheiß-Rote-Ampel” und “Reißverschluss, was ist das nochmal?”. Im Radio läuft eine Cover-Version von “Dear Prudence” und ich reg mich mal wieder darüber auf, dass es Spinner gibt, die perfekte Musik verhunzen müssen. Ein paar Autos weiter singt eine Bande fröhlicher Sieger was von “Scheiß Aue, Scheiß Aue” und darüber muss ich grinsen, bis mein holdes Weib zweifelnd meint: “Heisst das nicht ´Scheiß Blaue´?”. Wat is? Ich hab die Scheibe schon halb unten, als die Griechin zu lachen beginnt. So ein Biest.

Und dann läuft da eben dieser Junge vorbei, der die Tränen nur so eben noch zurückhalten kann. “Sand” steht auf seinem Trikot. Dem hat seine Mannschaft heute mal so richtig weh getan - und das ist eigentlich das Schlimmste an solchen Testspielen. Nicht die Bratwurst, nicht die Ordner, nicht das Ergebnis. Das, was solche Katastrophen-Leistungen in den kleinen Herzchen anrichten, die doch so gern und so rückhaltlos für ihre Helden schlagen.

Mensch, ich hoffe, das macht ihr wieder gut. Gelle, Fred?

Hier gut 130 Panoramen und Fotos aus Wuppertal.

Geschrieben am Tuesday, 15. July 2008 um 23:04 und ist zu finden in Profis, Testspiel.Du kannst die Antworten zu diesem Thema verfolgen unter RSS 2.0 feed.Du kannst Antwort, oder trackback von deiner Seite.